RIR É O MELHOR REMÉDIO

A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas! Uma senhora idosa estava à beira do mar, no Outono, e segurava o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro aproxima-se e diz:
- Perdoe-me minha senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já reparou que o vento está a levantar o seu vestido?
- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão expostas!
- Disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Caro senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 75 anos. O chapéu, eu comprei-o ontem!

UMA ESTÁTUA QUE SE IMPÕE...

A Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua de Sócrates!

Um lavrador da Amareleja...‏

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
- O tê pai está em casa?
- Nã senhori, foi a Évora.
- Bem, a tua mãe está em casa?
- Nã senhori, ela também nã está. Foi com o mê pai.
- E o tê irmão Maneli? Ele está?
- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.
- Posso ajudá-lo em alguma coisa? - pergunta o rapaz delicadamente. Se quiser alguma ferramenta emprestada, ê sei onde estão...ou talvez possa dar um recado ó mê pai!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli. Ele engravidou a minha filha Raqueli
???! O rapaz pensou por uns momentos...
- Lá disso nã sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sêi quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

Enviado por e-mail pela minha Amiga Lúcia Candeias

NEM SEMPRE O QUE PARECE É...

FIGOS

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada de fruta dentro do cemitério. Claro que ninguém tinha coragem de lá ir pegar os figos. De dia tinha o guarda e a noite..........quem é que tinha coragem?

Dois amigos destemidos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir os figos.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Atenção, você deixou cair dois do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente termine aqui pega depois os outros lá fora.

- Então está bem, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a esquadra.

Chegando lá, disse para o policia de serviço:

- Sr. Guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cale a boca seu bêbado, não diga asneiras!

- Juro que é verdade, venha comigo. Oiça e veja com os seus próprios olhos.

Os dois lá foram até o cemitério. Chegando perto do muro começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda também ficou assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo dividindo as almas dos mortos! Foi então que escutaram......

- Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Vamos pegar aqueles dois que estão do lado de fora, um é meu e o outro é teu...

Diz o Guarda para o bêbado:

- Cooooorreeeee!!!!!

A RAÇA DO ALENTEJANO!

Como é um alentejano? É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho...
E também não é bem judeu, nem bem cigano. Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano. Por isso, há tão poucos.
É certo que os judeus são o povo eleito de Deus. Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus: nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso...

Para descontrair num fim de tarde de domingo

O poder de um telefonema.

O marido liga para casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? - Diz uma voz de criança.

- Oi, querida, é o pai. A mãe está perto do telefone?

- Não, pai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, ele diz:

- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Chico !!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mãe.

- Está bem, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Está bem, pai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, pai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mãe pulou da cama toda nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -

- Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve-se ter esquecido que o pai esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu com a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e ele diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é o 3554-5395???

- NÃO!!!

-Ah...Desculpe, foi engano!!!

Atenção! Cuidado com o Robot…

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robot que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? Pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robot vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robot detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robot!
- Ai! - Diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robot e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robot dá um valente tabefe na mulher...

A RAÇA DO ALENTEJANO...

A raça do alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho...
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
Dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
Dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
Dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
Dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
Dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
E dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
Nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma:
«As qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre as contrárias das que se exigem para bem governar».
E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso.

Sócrates e a Matemática...

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador Magalhães que eu ofereço!
- Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

- A pergunta é... Quantos anos tenho eu?


Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.....
A professora fica estupefacta!

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o fabuloso Magalhães! Eu tenho mesmo 50 anos.

- Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos...

CONCLUSÃO A TOMAR...

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.•

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

O diabo é G A Y !!!!!
.

A BRINCAR SE VÃO DIZENDO VERDADES...

Um emigrante de Angola Chega a Portugal
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade Amadora.

Andando no DOLCE VITA TEJO, pára e á primeira pessoa que vê diz:
- Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

A pessoa sorri e reponde:
- '... Sinto muito mas eu sou Brasileiro! '

O Angolano continua e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa responde:
- Sinto muito mas eu não sou português sou Russo.

O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua
cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou Cabo-verdiano.

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
- Você é Portuguesa?

A mulher sorri e diz:
- Sim e não, sou cigana.

Estranho e confuso o angolano pergunta:
- Mas afinal onde estão os portugueses?

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde:
- Espero que a trabalhar para nos poderem sustentar a todos nós…

Velhinha espertalhona

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros. Há um polícia que a interpela:

- "A senhora tem de ter mais cuidado" É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
- "Muito obrigada senhor guarda", agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!". O polícia, curioso não a deixou de imediato.
- "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?". - "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de Alvalade, ali em baixo, sabe?". O polícia assentiu que sim.
- "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias.... E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo: Ou me dás cem euros ou corto!". O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- "Não me parece nada má ideia, sabe?".

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
- "Ah senhor guarda, sabe como é, nem todos os lagartos pagam..."